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恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮

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《恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮》

本書教你以「同理心熱身操」「實境對白演練」「怎麼說怎麼做同理行為速查小抄」，

提高情商，擺脫說不出口的窘境，在恰當時刻當個稱職的安慰者！

面對親友同事的困境，我們都想要幫上忙、說上話，

但從來沒人教我們該怎麼辦，甚至一不小心就讓善意走了樣......

這時，到底「說什麼」才能撫慰那些受傷的心？

「怎麼做」，才能向所愛之人表達剛剛好的關心？

本書每一頁都讓我們可以在這個即將窒息的世界裡，獲得一股支持的力量，一口必要的氧氣。--《在愛中重生》作者格倫儂?梅爾頓

這本書全然改變了我幫助和關心他人的行為。每一頁都充滿了熱情與創意，還有幫助正在受苦的朋友、同事、家人與伴侶的具體建議。 --《給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者亞當?格蘭特

每個人一生中，總會有某一刻為「不知如何安慰人」而糾結。

在這個時刻，你說錯的一句話、做錯的一個動作，常會令你無比懊悔......

這本深具突破性、令人眼睛為之一亮的人生實用指南，能幫助你充滿信心地去支持那些經歷悲傷、疾病或任何其他艱難處境的人。透過活潑的畫風、深具建設性的意見、簡短的實境對白演練、好用的「同理行為速查小抄」和真實案例，你將知道如何為那些痛著的心，提供更溫暖的陪伴。

彼此主動關懷，緊密相伴度過生命困頓的時刻，能將人們緊緊連繫在一起。從此，你的善良，能更有效地表達；你的關懷，會找到最適合的方向；你的安慰，會有恰到好處的力道。
- 作者介紹
  
  凱西?克洛（Kelsey Crowe Ph.D.）
  
  互助組織「互相扶持走出來（Help Each Other Out）」的創立者，也是戰勝乳癌的生命鬥士。加州大學柏克萊分校社福系博士，目前在加州州立大學教授社工。
  
  繪者
  
  艾蜜莉?麥朵威爾 （Emily McDowell）
  
  作家、插畫家與演講者。美國知名的卡片插畫家，設計了眾多能夠促進人際關係的問候卡片。2015年，為歷經重大疾病、傷痛與痛失親人的大眾，創立同理心卡片（Empathy™ Cards）。同年入選「美國十大影響世界的設計師」。
- 譯者介紹
  
  崔宏立
  
  以陪小孩玩耍為業、翻譯為樂，讀書為了休息，費力只求放鬆，日日逐貓暖腳，夜夜揉麵練拳。翻譯作品有《為什麼我們經常誤解人心？》（合譯）、《物理才是最好的人生指南》等書（以上皆為究竟出版）。
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恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮－目錄導覽說明
- 序言劇透人生：壞事總會發生
  
  Part One打好基礎玉山銀行貸款
  
  Chapter1 照顧別人之前，先把自己照顧好我認為人們什麼都不問或不說，是因為那話題令人不舒服。此時，我正經歷巨大的人生轉折，然而就像房間裡有頭大象卻沒人吭聲。我想那就是重點所在--大多數人乾脆啥也不問或啥也不講。 --離婚的卡拉
  
  Chapter2 設身處地當我們最需要朋友和家人的時候，他們都避不見面。 --孩子被診斷出患有白血病的瑪麗
  
  Part Two付出關心的3項基準
  
  Chapter3 心懷善意，比任何事都重要得到重病會讓人覺得非常孤立隔絕。最糟糕的是，人們會因為害怕說錯或做錯，因而什麼也不說、什麼也不做。這樣一來，只會更加深那份孤立感。 --罹患結腸癌第3期的泰瑞
  
  Chapter4 聆聽：無聲勝過千言萬語我爸問：「妳撐得住嗎？去找諮商好嗎？」他想要替我找些能解決婚姻問題的方法，而非只是被動地聽別人講：「妳過得還好嗎？妳感覺如何？」 --歷經離婚過程的蒂納
  
  Chapter5 小動作，大不同我好愛她傳來的簡訊。只要曉得她有注意到，而且有在關心，就是我所需的全部；這並不是說她有個神奇的拉桿，只要一動就會從天花板飛出氣球，然後我的病就好了這樣。 --診斷出罹患多發性硬化症的肯恩
  
  Part Three拜託！我不要變成災難！
  
  Chapter6 拜託！千萬！不要說這個（謝了）！我舅舅自以為是靈性導師，還說：「我認為這是個徵兆，顯示出你和你媽有心結待解。」去去去！你什麼東西。 --癌症倖存者希拉 Chapter7 同理行為速查表：怎麼說、怎麼做，就靠這本小抄
  
  結論你抓到重點了！如果我們想要主動表示關懷，並讓對方能夠信任自己，我們得要先信任自己。那並不表示我們得要完美無缺。只要做自己就可以了。
  
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劇透人生：壞事總會發生

首先，我們要講個真實故事，讓大家看看想要安慰處於困境的朋友時，這樣的善意怎麼會一不小心就失控。有天早上，莫妮和艾美一起出去晨跑。正當兩人緩緩順著上坡邁進之際，莫妮不經心地隨口講道：「這個週末要做什麼好呢？也許可以去看場電影??但我得要剪個頭髮。剪短好嗎？要不要再弄個瀏海呢？」這時艾美放慢腳步停了下來。「莫妮，」艾美說，「昨天我診斷出得了乳癌。」莫妮緊張得口乾舌燥。

我該說些什麼？「真是遺憾。」她接著說。「妳一定嚇壞了。」莫妮抱了抱艾美後很快又退開。接著問了更多細節，講著講著，一開始的震驚感受就稍稍消退了。

然後莫妮說：「嘿，妳有沒有看過《親密關係》？」

此時，這兩位朋友已經走到坡底。她們再度停了下來，而艾美就像一時喘不過氣，一臉不可置信地盯著莫妮看。

「妳說的是那部電影嗎？」

「對呀，」莫妮說。「黛博拉．溫姬演的那部。」

「沒錯。而且她是位??年輕的媽媽？後來死於乳癌？」

「啊。」莫妮的內心七上八下。她說的是那部電影沒錯，但她原本是想講別的--某段有趣的部分。莫妮凡事都先求幽默搞笑，恐懼害怕的時候也一樣。

但是莫妮忘了某個事關重大的細節：電影演到最後，黛博拉．溫姬死了。

「別放在心上！」莫妮說，「我只是想開個玩笑。」

「等等。沒工作沒財力證明可以借錢嗎我剛剛才跟妳說我得了乳癌，妳就要我去看有史以來最令人難過的電影，內容講的還是有人因乳癌死了？」

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「我是個大笨蛋。」莫妮說。

「沒錯，」艾美接著講，「妳是。」

你我都經歷過這種事，不是嗎？

電話鈴聲響起，傳來你所愛之人嗚嗚咽咽的哭聲。你覺得肚子一緊，心跳加速。某位同事的小孩一出生就患有嚴重心臟病，或是誰的先生出了車禍，再不然就是某位朋友診斷出罹患不治絕症。

好吧，你不曉得該說些什麼是有原因的。某些狀況下，說再多也沒法改變。對於喪子的母親，或是妻子被診斷出癌症的男人，世上誰也無法讓一切壞事變好。所以，人們對此一聲不吭是情有可原的。

糟就糟在你的想法沒錯--你恐怕不能用三言兩語解決別人的痛苦。但好就好在凡人都不具備這種能力，所以如果你無法想出「得體漂亮的話」也沒什麼不對。

不管是什麼狀況，身邊的某個人遇上令人崩潰的大事，讓你覺得十分難受，你完全不知道說些什麼才好，更不曉得可以怎麼做。

要是能做點什麼來提新光銀行貸款資格供協助的話呢？這更好！想出該做什麼，或許比曉得該講什麼要困難得多，不過看過本書之後，你就會曉得該怎麼說、要怎麼做。這並不難。你只要精進早就拿手的那些朋友之道，其他就讓我們來助你一臂之力。

傷者的「生命之水」這本書並不是什麼心靈雞湯，它算是傷者的「生命之水」。所以囉！別指望這會是本自看自學、能化腐朽為神奇、講解如何讓你「脫胎換骨」變成世上最富同理心之人的作品。我們也假定既然你都上過幼稚園了，當然曉得同理心和同情心相當重要，而且樂於助人是處世的道理。不妨就趁此機會，也講明白另一個假設：你又不是完人，我們也不期望你變成這一方面的專家，因為根本就不存在這種東西。我們可沒有要給你製造另一個（不可能的）目標，讓你成為「助人模範生冠軍」。

有什麼難以想像的事情第一次發生在朋友身上--這在某個時刻總是會發生的--你的表現不佳也情有可原。然而隨著時間推移，如果你想做名有責任感的成年人，表現就得更好才行。如果你生命中重要的人受了傷，當然會有真正、實際的方法可以提供協助。而那正是我們寫這本書的目的。

然而，我們曉得絕對有某些時刻必須忍住不要主動表示關懷，什麼也別說--我們沒法在誰的人生遇到麻煩轉折的時候，都剛好出現在他身旁。老實說，並不是每個人在遇到特別困難情況的時候，都會想要把你牽扯進去。我們並不是要把你變成超負荷的好人好事代表，而是要助你學會撫慰人心的簡單基礎，衡量從旁支持和插手干預有什麼區別，最終幫你從僅在心裡掛念有人受苦，進一步提升到可以在情勢有所需要的時候實際做些什麼（即使是件小事），並且滿懷信心去做，不怕出差錯。

本書有好幾種用法。許多讀者都不免有位朋友正身陷危機，所以你大概想找到一些方便、實用的話或是做法，可以馬上派上用場。你可以在書中的第2部分和第3部分找到這些資訊。事實上，

如果你只有4分鐘搞清楚該對悲痛的同事說什麼才好，第3部分可以提供支援。然而，對於那些有備而來的讀者，第1部分可找到在他人受苦時我們為什麼難以搭上線的原因。文中提供一些方法，讓我們反省（然後放下）自個兒的心理包袱和恐懼，在我們主動伸出援手的時候，往往是這些心態從中作梗。

花時間操練你的心態以及這本書裡頭所提出的技巧，可讓你的日子過得更輕鬆。這看來或許違反直覺，因為伸出援手不就表示要在早已忙碌的行程中加上一件待辦事項嗎？但是，你將會發現，花些力氣和他人搭上線，這帶來的內心平靜更值得--就別提你不會再整夜醒著躺在床上，就為了沒寫封電子郵件問候對方或諸如此類的事情，弄得心情糟糕透頂。

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除了你的行動與意願一致合拍能帶來辛福感，這樣的同理心練習可以引導出更有意義的人際連結。不光是從付出面加以衡量，從收穫面這個角度來看也一樣。你的關懷圈會往外擴展，從最要好的朋友到同事、到鄰居，到點頭之交，甚至是陌生人。聽來矛盾，但千真萬確：受苦之際，身旁有人陪伴真的能夠獲得更多快樂。

為什麼要聽我們的？我們都是平凡人。就和許多讀者一樣，我們的人生也是有起有落。正因如此，我們倆，凱西和艾蜜莉，都各別以不同的方式，對這個課題深感著迷。要說我們年輕的時候很蠢也沒錯，當然是各有各的蠢法。

凱西的故事：我21歲的時候，母親罹患了精神疾病。我已經沒有爸爸了，也沒有兄弟姊妹、姑舅姨伯，而且更上一輩祖父母那代的早就不在人世。雖然母親生病，我們還是親密得不得了；然後，有一天她決定停止服用精神藥物。結果，妄想和幻覺吞噬了一切。我試著把她送進醫院尋求協助，但之後她就再也不和我說話；又過了幾年，她去世了。母親排拒我的那一刻，我小小但還算完整的家也就不復存在。如此失去至親，卻沒有伴隨而來的哀悼儀式--我這一生當中，除了最親密的幾個朋友，最親近之人的「死亡」，基本上都無人聞問。艾蜜莉的故事：我24歲時，被診斷出第3期的何杰金氏淋巴瘤。經過9個月的化療和放療後出院回家，15年來未再診斷出其他癌症（但願！）。生病最難過的部分倒不是掉頭髮、被星巴克店員稱作「先生」，或者化療導致噁心想吐，而是那股孤單、被隔絕的感受。許多好友跟家人都因為不知道該說什麼而消失不見，或是說出大錯特錯的話卻渾然不知。

然而，對我們兩人來說，隨著年紀成長，挑戰也越來越多（身為平凡人都如此）。癌症又出現了！艾蜜莉的同事、室友，還有岳父都因此過世，而凱西得要接受乳癌治療兩次。光是這些經驗並不能讓我們成為同理心的專家--只不過，這一切讓我們了解到，遇上困難時能有來自別人的支持是多麼重要。

可是，沒有清楚指示告訴我們應該怎麼做、怎麼說，我們很容易就會懷疑自己提供協助的能力。而且，缺乏社會儀式或模範告訴我們如何支持陷入艱難困境的人，可能也會讓我們無法理解要做點什麼或說些什麼，才真的對於害怕或悲傷的人有所助益。有了這層認識，我們倆開始以各自的方式努力，設法讓人們在生命遇到困境時，比較容易主動關心。艾蜜莉運用她身為賀卡作家及插畫家的平臺，加上戰勝癌症的倖存者經驗，以及從親近同事朋友身旁學到的教訓，發表一系列的「同理心卡片」。這些卡片經過特別設計，好讓我們能在疾病和悲慟之際有比較可靠的方法彼此連繫。凱西則創立了一個「互相扶持走出來」的組織，與商業、醫療和悲傷諮商等各業界的同理心專家與顧問合作，發展「同理心入門訓練營」，和以「陪伴」我們所關心之人為題的工作坊。為充實這些工作坊、為了寫這本書，她還做了廣泛的線上問卷調查，樣本超過900人，並且深度訪談50位曾經歷種種艱困時刻的人，全都是為了要明白何種支持有效，何種沒有作用。凱西從她的研究，以及在大學、醫院和商業場合所提供的「同理心入門訓練營」學到不少。艾蜜莉也在設計同理心卡片時，從令人難以置信的廣大回應當中獲得很多。那就是：不論你是職業社工，或是嚇到躲開的好朋友，如果不知道該如何支持承受痛苦的某個人，你並不孤單。

每個人一生之中，都有某些時候會為此糾結。而我們倆就確實經歷過這樣的時刻。我們以哀悼為核心，投入進行的所有研究，都強化並且改變了我們原本以為能「支持他人」的想法。我們想要讓各位讀者別再犯相同的錯，因此以一種直截了當、過來人的立場，把我們所學到的全都提供出來。我們的策略我們採取的策略可以濃縮成一個詞：信任。當你要支持關心的人時，要相信自己具備親切的關懷能力、擁有你的價值，以及能夠實際做些什麼--這是能在人生最為不利的環境裡找出活路的關鍵。為了幫助讀者學會在這個領域裡信任自己，本書中將會深入探討三大要點：付出關心的3大基準1）心懷善意，比任何事都重要2）聆聽：無聲勝過千言萬語3）小動作，大不同藉著探索這幾個基準在你生命中的意義，並實際應用看看，你就對自己付出的能力更有信心。如果你認為沒好好回應朋友的危機狀態，會讓他們覺得很糟，那麼你應該知道--你什麼都不說的話，他們會覺得更糟。但不用擔心：你並不孤單。本書要教你充滿自信對他人伸出援手--不管是朋友、家人，認識的人甚至是陌生人--在他們感到艱困的時刻，培養出或長久或短暫的深刻連繫。我們會協助你，順利度過僅能心頭掛念某人遇上難受時刻的「分析癱瘓階段」，進一步發展到經過妥善思考之後，採取行動，真正為對方做些什麼。

如果你要只記一個重點，本書的重點應該就是：若是要選擇「說些什麼」或「什麼都不說」，說些什麼幾乎總是有較好的結局。

而且，當你生命中的某人遭受苦難，的確有真正、務實的方法可以提供協助。很可能在你閱讀本書的此時此刻，就有位朋友需要你伸出援手。

應急用的佳句清單

把這些句子收在後口袋裡，以備不時之需：

● 你想要談談嗎？

● 不會無聊啊，我想要聽。

● 對你來說感覺怎樣？

● 現在你過得如何？

● 這一定很辛苦，不過你做得很棒。

● 我相信你會做出正確的事。

● 我看著你走過之前的各種困境。現在會覺得很苦，但我曉得你可以安然度過。

● 沒錯，了解這事真的讓我對你刮目相看。我覺得你更迷人、更勇敢了。

● 我佩服你。

● 我愛你。

嘿，聽好了：

研究顯示，要談論自己的情緒，往往和朋友談會比和家人談來得容易。所以，如果因為兄弟姊妹或父母不能傾聽或是讓你闡述感受而深感挫折，你並不是特例。家人無法完全勝任情緒處理是正常的，因為他們還比較可能參與基本且必要的協助，像是打掃或經濟援助。因此，如果可以的話，請他們捲起袖子幫忙做點事（不過在某些關係中，這樣做並不適當）——而最內在的感受就去和朋友研商吧。

簡訊和社群網站真的有用。

誰曉得簡訊會是幫助人們感覺更佳的好工具？（抱歉啦，世界各地青少年的爸媽們。）傳簡訊不僅讓朋友曉得你（又要）遲到，或是以能想到最粗糙隨便的方式和某人分手，更透過研究證實，已經成為心理學家支持意志消沉之人的有效方法。你可能會覺得在社群網站寫十五個字，或是傳一杯紅酒的表情符號，並不是人們身處痛苦時的溝通好方法。但可別忘了——重點並不在於找到「正確的用字」，而在於單純的想要建立連繫。有的時候，我們只需曉得別人有想到我們，並不需要談論自己的感覺如何。所以，要是你在電腦或手機前徘徊良久，不知是否應該發封電子郵件、發篇安慰的貼文、只是說聲「嗨」「愛你哦」或分享什麼的話，答案就是「傳吧」！如果你們是親密的朋友，撥通電話能額外加分。但這些虛擬安慰真的很有用。

打通電話恰當嗎？

因為有那麼多種方式可以在彈指間溝通訊息，人們因此幾乎不再講電話了。當電話鈴聲響起，反而會感到突兀。如果來電顯示出不認得的號碼，更是如此。

當某人身陷危機時，你會打電話給他嗎？如果你們並非早就是十分親密的朋友，我們建議你別拿起話筒。如果你們不是很親近，絕對別在慘事或不幸消息發生的頭幾天打電話過去。這個時候，一張卡片或一封電子郵件比較合適。

編／譯者：崔宏立
語言：中文繁體
規格：平裝
分級：普級
開數：25開15*21cm
頁數：272

出版地：台灣

商品訊息簡述:
- 作者：凱西．克洛，艾蜜莉?麥朵威爾
  
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- 譯者：崔宏立
- 繪者：艾蜜莉．麥朵威爾
- 出版社：究竟
  
  出版社追蹤
- 出版日：2017/10/1
- ISBN：9789861372426
- 金石碼：2011760298673
- 語言：中文繁體
- 適讀年齡：全齡適讀
- 館主推薦：★★★★★
恰到好處的安慰：這樣說，幫助親友面對挫折、傷痛與低潮

商品網址: http://www.kingstone.com.tw/basics/basics.asp?kmcode=2011760298673&RID=C1349761593&lid=book_class_sec_se&actid=WISE
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